2011年11月24日 星期四
2011年11月20日 星期日
笑話
一律半價！
農婦小小想進城買件新衣，
老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：
「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個
一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非
常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦」
店主：「算你狠！六百」
小小：「三百啦」
店主：「好啦！賠本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦」
店主：「-_-」
公車可恥事件
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，
同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，
睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，
就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，
追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
2008-10-09 16:31:30 補充 整死你
台北某所小學，有兩個學生在吵架，
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元！」
2008-10-09 16:31:41 補充 剝花瓣
ㄚ蘭：要...不要...要...不要
ㄚ銘：你在幹什麼啊？
ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？
ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？
ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！
2008-10-09 16:31:51 補充 《詩》
一天，國文老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。
小蘋就寫了：
「鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛」
老師也給了「詩」一般的評語：
「魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚」
2008-10-09 16:32:02 補充 《沙漠》
老師訓斥值日生：「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上..」
用手一摸說：「全是灰！」
值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」
2008-10-09 16:32:11 補充 《站票》
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票，看他要不要買。」
國中生就對外國人說，「 No seat, you see no see? if see, stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English. 」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
2008-10-09 16:32:22 補充 都是KTV惹ㄉ禍
有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」
此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：
「喝下去，喝下去，不要漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
2008-10-09 16:32:38 補充 誰死ㄉ比較慘
一天,有三個人準備要投胎
上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,比較慘ㄉ就先投胎
甲:
我家住四樓,有一天我回家時發現屋裡遭小偷,凌亂不堪,這時我看見窗外有ㄍ人影,我認為是小偷便踹ㄌ他一腳結
果他命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸就把他砸死ㄌ,這時我因太開心,心臟病發就死ㄌ
乙:
我住五樓有一天我望ㄌ帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶,但又被一ㄍ人踹ㄌ一腳,
幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨鵬沒死,但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱往下砸,我就被砸死ㄌ
丙:
一天,我潛進一棟民宅內行竊正要走時,屋主正好回來,我便躲進一ㄍ舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸,我就摔死ㄌ
2008-10-09 16:32:48 補充 買電腦
大二升大三那年暑假， 我老爸終於答應讓我買新的筆記型電腦，
高高興興地和我家小弟在商場裡挑了半天，最後相中了一台功能不賴價錢實惠的電腦。
就在我老爸付了現金之後......
店員：麻煩你在顧客資料表上寫上「付清」好嗎？
我：喔，不用叫我爸寫嗎？
店員：（疑惑狀）誰寫都可以阿！
我老爸：（點頭狀）恩恩，你寫就好了。
我：好吧。
於是我就在單子簽上我老爸的名字，還用括號註明「父親」，再慎重地遞給店員。
店員一看，忍著笑對著我說：「小姐，是『付ㄑ一ㄥ』，不是『父ㄑ一ㄣ』啦！」
2008-10-09 16:32:58 補充 山東學生
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」
「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的Bi呀…」學生怕怕的說語畢，
老師已拿起籐條開始追打！
學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
................
................
................
................
................
（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
2008-10-09 16:33:16 補充 放屁
美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"
2008-10-09 16:33:25 補充 樂隊
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，
眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、
一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：
「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
2008-10-09 16:33:34 補充 點名
有一次,一年甲班的老師在點名的時候,
王勇慶.唷.
陳大華.唷.
林小明.葉.
林小明.葉,
老師就問小明說：為什麼大家都說唷,你就說葉,
小明就跟老師說：因為我姓葉。
2008-09-27 11:01:01 補充
“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我----”
“給我閉嘴,你這個笨兒子”
2008-10-09 16:33:45 補充 Kiss
有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
2008-09-27 11:01:38 補充
過夜
有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨，
朋友好心留博士過夜，
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來，
朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了
一個男子獨自躺在海灘上作日光浴，全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。
二十分鐘後，警察接到報案，這名男子已經死亡，經過證人指認，
最後見到這名男子的人，是一個五歲的小妹妹。
於是警方就盤問當時的情形，小妹妹說：
「剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻美麗的小鳥，如果見到陽光就會飛走，不肯讓我看﹔
後來我趁他睡著的時後，偷偷把樹葉打開一看，
哪裡有什麼美麗的小鳥，只有一隻醜醜的小雞，還在孵蛋呢！
我一氣之下，就把兩顆雞蛋敲破，小雞掐死了
農婦小小想進城買件新衣，
老公怕小小未見過世面，被人騙了。
便一再叮囑：
「城裡商人都很奸詐，賣東西都開高價。切記，論價錢如何，你都給他先殺個
一半再說！」
小小聽完僅記在心，就進城去了，到了城中一店舖東挑西撿後，對某套衣服非
常滿意，便向店主問價錢。
店主：「姑娘有眼光，算你一千啦！」
小小：「五百啦」
店主：「那怎麼行，頂多算你八百」
小小：「四百啦」
店主：「算你狠！六百」
小小：「三百啦」
店主：「好啦！賠本賣你，就算你四百」
小小：「不行，二百」
店主大怒：「你是哪來的八婆？是不是要我成套送你啊？」
小小：「你想騙我笨，沒那麼容易！送半套啦」
店主：「-_-」
公車可恥事件
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，
同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，
睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，
就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車..
沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，
追在他後面喊..
「喂....不要跑....把我的掃把還來～！」
台北某所小學，有兩個學生在吵架，
甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
乙說：「你....你打啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：
「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，
學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」
乙：「我就是...」
「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元！」
ㄚ蘭：要...不要...要...不要
ㄚ銘：你在幹什麼啊？
ㄚ蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？
ㄚ銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？
ㄚ蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！
一天，國文老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。
小蘋就寫了：
「鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛」
老師也給了「詩」一般的評語：
「魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚」
老師訓斥值日生：「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上..」
用手一摸說：「全是灰！」
值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票，看他要不要買。」
國中生就對外國人說，「 No seat, you see no see? if see, stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：「I don't understand your English. 」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」
此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：
「喝下去，喝下去，不要漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
一天,有三個人準備要投胎
上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,比較慘ㄉ就先投胎
甲:
我家住四樓,有一天我回家時發現屋裡遭小偷,凌亂不堪,這時我看見窗外有ㄍ人影,我認為是小偷便踹ㄌ他一腳結
果他命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸就把他砸死ㄌ,這時我因太開心,心臟病發就死ㄌ
乙:
我住五樓有一天我望ㄌ帶鑰匙,便爬窗進去,但一不小心失足滑落,幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶,但又被一ㄍ人踹ㄌ一腳,
幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨鵬沒死,但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱往下砸,我就被砸死ㄌ
丙:
一天,我潛進一棟民宅內行竊正要走時,屋主正好回來,我便躲進一ㄍ舊冰箱內,後來好像有人把冰箱往外砸,我就摔死ㄌ
大二升大三那年暑假， 我老爸終於答應讓我買新的筆記型電腦，
高高興興地和我家小弟在商場裡挑了半天，最後相中了一台功能不賴價錢實惠的電腦。
就在我老爸付了現金之後......
店員：麻煩你在顧客資料表上寫上「付清」好嗎？
我：喔，不用叫我爸寫嗎？
店員：（疑惑狀）誰寫都可以阿！
我老爸：（點頭狀）恩恩，你寫就好了。
我：好吧。
於是我就在單子簽上我老爸的名字，還用括號註明「父親」，再慎重地遞給店員。
店員一看，忍著笑對著我說：「小姐，是『付ㄑ一ㄥ』，不是『父ㄑ一ㄣ』啦！」
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」
「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的Bi呀…」學生怕怕的說語畢，
老師已拿起籐條開始追打！
學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
................
................
................
................
................
（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,
身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"
可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"
小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，
眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、
一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：
「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
有一次,一年甲班的老師在點名的時候,
王勇慶.唷.
陳大華.唷.
林小明.葉.
林小明.葉,
老師就問小明說：為什麼大家都說唷,你就說葉,
小明就跟老師說：因為我姓葉。
2008-09-27 11:01:01 補充
“媽咪,我已經13歲了”
“我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”
“不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”
“我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”
“不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”
“我說過,不可以”
“那我----”
“給我閉嘴,你這個笨兒子”
有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
2008-09-27 11:01:38 補充
過夜
有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨，
朋友好心留博士過夜，
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來，
朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了
一個男子獨自躺在海灘上作日光浴，全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。
二十分鐘後，警察接到報案，這名男子已經死亡，經過證人指認，
最後見到這名男子的人，是一個五歲的小妹妹。
於是警方就盤問當時的情形，小妹妹說：
「剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻美麗的小鳥，如果見到陽光就會飛走，不肯讓我看﹔
後來我趁他睡著的時後，偷偷把樹葉打開一看，
哪裡有什麼美麗的小鳥，只有一隻醜醜的小雞，還在孵蛋呢！
我一氣之下，就把兩顆雞蛋敲破，小雞掐死了
日記
老王規定其兒子每天要記日記，
某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，
對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，
要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，
說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我媽媽，
也親了我奶奶，
也親了我。
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：
是我把標點點錯了，應該是
今日陳叔叔來我家玩，
媽媽說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我，
媽媽叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我，
媽媽也親了我，
奶奶也親了我。
某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，
對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，
要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，
說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我媽媽，
也親了我奶奶，
也親了我。
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：
是我把標點點錯了，應該是
今日陳叔叔來我家玩，
媽媽說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我，
媽媽叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我，
媽媽也親了我，
奶奶也親了我。
2011年11月19日 星期六
印堂發黑
有一個上班族。 有一天出門上班的時候，他在街上看到一個老太太。 很奇怪的，老太太的印堂居然發黑，上班族覺得很好奇，就跟著老太太後面。 沒想到老太太在過馬路的時候，被砂石車撞死了
第二天，上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人， 印堂也跟老太太一樣發黑。上班族跟著中年人進了電車，沒想到才過了兩站， 中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。中年人被七手八腳地抬了出去， 一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭：「心臟病突發，他已經死了。」
第三天，上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶，卻看到了鏡中的自己：彷彿如黑雲罩頂般，他自己的印堂也發黑了！想到自己前兩天的遭遇，死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭.上班族越想越害怕，終於受不了恐懼的折磨，拿了一根繩子上吊自殺了。
中午的午間新聞：35歲男子上班族懷疑因工作壓力上吊自殺，屍體在今天早上被公司同仁發現，額頭上還粘了一片海苔
有一位老先生租了一棟房子，在921大地震之後看到新聞報導死亡名單中出現『李慧慧 25歲』。
李慧慧就是這位老先生的孫女，老先生當場難過不已失去意志，於是從樓上跳下去了。
在死前，那位老先生嘴裡還念著：「慧慧～爺爺來找你了！」
結果隔天檢察官驗屍完了後，這件事也都慢慢的被遺忘了
不久後，有一位年輕小姐租了那間房間，也就是當年那位老先生跳樓的地方，而那位小姐剛好是25歲。
有一天的晚上，半夜12點整，突然在樓下傳來一個聲音『李慧慧～』
那位小姐嚇了一跳，半夜怎麼會有一個很沉重的老人聲呢？
而且之後每天夜裡都會從樓下傳來『李慧慧～』的聲音
那位小姐在詢問鄰居之後才知道，多年前老伯伯的故事
於是就在隔天夜裡，當樓下又傳來『李慧慧～』的聲音時，那位小姐就對自己說：「我要勇敢點，應該跟那位老爺爺說我不是他的孫女！」
於是那位小姐鼓起勇氣對樓下的那位老爺爺說：
「老爺爺.我不是你孫女，請你快回去吧！」
但那位老先生卻不理那位小姐，繼續叫著：「李慧慧～」
過了一會而那位小姐又對那位老先生說：「老爺爺我不是你的孫女，請你快回去吧！」
於是那位老爺爺終於開口說話了：「我塊賣豬血糕（台語），你在樓上叫三小啊！」
第二天，上班族又出門上班了。這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人， 印堂也跟老太太一樣發黑。上班族跟著中年人進了電車，沒想到才過了兩站， 中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。中年人被七手八腳地抬了出去， 一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭：「心臟病突發，他已經死了。」
第三天，上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶，卻看到了鏡中的自己：彷彿如黑雲罩頂般，他自己的印堂也發黑了！想到自己前兩天的遭遇，死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭.上班族越想越害怕，終於受不了恐懼的折磨，拿了一根繩子上吊自殺了。
中午的午間新聞：35歲男子上班族懷疑因工作壓力上吊自殺，屍體在今天早上被公司同仁發現，額頭上還粘了一片海苔
有一位老先生租了一棟房子，在921大地震之後看到新聞報導死亡名單中出現『李慧慧 25歲』。
李慧慧就是這位老先生的孫女，老先生當場難過不已失去意志，於是從樓上跳下去了。
在死前，那位老先生嘴裡還念著：「慧慧～爺爺來找你了！」
結果隔天檢察官驗屍完了後，這件事也都慢慢的被遺忘了
不久後，有一位年輕小姐租了那間房間，也就是當年那位老先生跳樓的地方，而那位小姐剛好是25歲。
有一天的晚上，半夜12點整，突然在樓下傳來一個聲音『李慧慧～』
那位小姐嚇了一跳，半夜怎麼會有一個很沉重的老人聲呢？
而且之後每天夜裡都會從樓下傳來『李慧慧～』的聲音
那位小姐在詢問鄰居之後才知道，多年前老伯伯的故事
於是就在隔天夜裡，當樓下又傳來『李慧慧～』的聲音時，那位小姐就對自己說：「我要勇敢點，應該跟那位老爺爺說我不是他的孫女！」
於是那位小姐鼓起勇氣對樓下的那位老爺爺說：
「老爺爺.我不是你孫女，請你快回去吧！」
但那位老先生卻不理那位小姐，繼續叫著：「李慧慧～」
過了一會而那位小姐又對那位老先生說：「老爺爺我不是你的孫女，請你快回去吧！」
於是那位老爺爺終於開口說話了：「我塊賣豬血糕（台語），你在樓上叫三小啊！」
笑容
笑容
這一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^
殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^
警察就說：這說來話長.你看左一那個人.他是跟她老婆在共度春宵時.在最激情的那一刻受不了掛了
管理員就回答說：願他死後.做鬼也風流.那中間那一個是怎麼死的?
警察：中間那一個喔.他真是人間慘劇.他走在路上.忽然聽見自己中了第 n期的樂透頭彩.彩金7億.太開心的哈哈大笑時.卻被迎面而來的車撞上.結果掛了
管理員回答說：他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子
管理員：那剩下的這一個呢 ?
警察：這一個死的就有點可憐了.他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢?
警察杯杯就說：因為他爬上樹後以為有人在拍照
這一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^
殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^
警察就說：這說來話長.你看左一那個人.他是跟她老婆在共度春宵時.在最激情的那一刻受不了掛了
管理員就回答說：願他死後.做鬼也風流.那中間那一個是怎麼死的?
警察：中間那一個喔.他真是人間慘劇.他走在路上.忽然聽見自己中了第 n期的樂透頭彩.彩金7億.太開心的哈哈大笑時.卻被迎面而來的車撞上.結果掛了
管理員回答說：他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子
管理員：那剩下的這一個呢 ?
警察：這一個死的就有點可憐了.他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢?
警察杯杯就說：因為他爬上樹後以為有人在拍照
我家好沒錢
我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；
我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥......因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐.沒有棉被.每天只能陪著爸媽燒錢取暖.而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我絕得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)
爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！
現在想起來，爸爸真是個善良的人！
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了.我覺得那個小偷好可憐
金幣壓死人是很痛的!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦～要我學著吃苦
所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；
我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥......因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐.沒有棉被.每天只能陪著爸媽燒錢取暖.而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我絕得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)
爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！
現在想起來，爸爸真是個善良的人！
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了.我覺得那個小偷好可憐
金幣壓死人是很痛的!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦～要我學著吃苦
所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！
不要亂想
◎ 脾氣嘴巴不好，心地再好也不能算好人。 話多不如話少，話少不如話好 。
◎ 口說好話，心想好意，身行好事，腳走好路。
◎ 口說一句好話，如口出蓮花；口說一句壞話，如口吐毒蛇。
◎ 一句溫暖的話，就像往別人的身上灑香水，自己會沾上一兩滴。
◎ 說人是非，傷人傷己，好話要多說，是非不要提。
◎ 不要把能說話的嘴巴，用在搬弄是非上。 要批評別人時，先想想自己是否無完美無缺。
◎ 對人要寬心，講話要細心。 心要常常保持快樂，就必須不把人與人之間的事當成是非。
◎ 是非當教育，讚美當警惕。
◎ 發脾氣對內對外都是煩惱，對內是指自己生煩惱，對外是指困擾他人。
◎ 靜坐常思已過、閒談莫論人非。
◎ 謊言就像一朵盛開的鮮花，外表美麗，生命短暫。
◎ 將嘲笑視同啟發，把諷刺當作激勵。
2011年11月17日 星期四
訂閱：
文章 (Atom)